VI SES PÅ EN ANNAN KANAL
The Devil's Hands Are Idle Playthings
ROBOTARM-BOSTÄDER
Släpp inte in Bender! Frys rum.
Jag väljer att inte förstå skyltarna.
- Jag spelar inte holofon! - Det hoppas jag, för du är urdålig.
- Jag har faktiskt tagit lektioner. - Lektioner?! Vilket skämt.
Ska du inte ge upp tanken på att utveckla dig?
Jag kan inte. Minns du magmasken som gjorde mig smart?
Jag kunde spela holofon. Det gjorde att Leela tyckte om mig.
Jag har uppspelning på lördag. Jag vill gärna ha någon där.
- Snälla? - Okej då.
Ibland önskar jag att dina föräldrar levde. Fast inte så ofta.
Holofonlärare Förstör musikglädjen i mer än 20 år
- Hej, mrs Mellonger. - Hej, Philip. Ni måste vara mr Bender?
Är det sant att ni är en robot?
Jag föredrar termen "kärleksmaskin".
- Er son är bra. Hur hårt slår ni? - Ganska hårt.
"Den sura snigeln"
Förlåt...
Den är alldeles för sur!
Sluta!
Jag kan inte undervisa ert barn, mr Bender.
Adjö då, damen!
Vi hoppas att ni kommer på te snart.
Jag hör vacker musik i huvudet men mina dumma fingrar hänger inte med.
Vet du vad som gör mig glad? Att skratta åt andras olycka!
Ni missade en toppenleverans. Var har ni varit?
- På konsert. - Var det jazznudling?
Min före detta var saxofonist.
Han brukade sitta naken på min soffa och spela.
- Så du tänder på musik? - Ja, det är konstigt.
- Han var korkad, slö, blek och böjd. - En snygging...
Men när han spelade kände jag hans vackra, kreativa själ.
Sen en dag hittade jag nån annans soff-fiber på hans häck.
Det kunde vara min vackra själ naken på en soffa!
- Om jag bara lärde mig spela... - Det kan du!
Men "metaforiskt" måste du ingå en pakt med robotdjävulen.
Med "metaforiskt" menar jag: Hämta rocken!
Du spelade en sur not för cirka 200 år sen. Börja om!
Bender! Fry! Ni är tillbaka för mer evig fördömelse!
Det är ett oreligiöst besök. Fry behöver holofonlektioner.
Jag måste bli jättebra utan att öva.
Helvetet är fullt med tioåringar med samma önskan!
Problemet är att du har vad mrs Mellonger kallar "dumma fingrar".
Du ska vara glad om du ens kan knäppa ett bälte.
Skulle inte du vilja ha ett par robothänder i stället?
Jo. Tack ändå. Hej då.
Din stinkande dumbom! Jag tror att han vill ingå en djävulspakt.
Vill han? Toppen! Vänta... Vad är haken?
Ingen. Jag tar bara en robot från universum någonstans.
Du har nog aldrig mött honom. Jag byter ut hans händer mot dina.
- Sån är jag. Vad sägs? - Jag vet inte... Det verkar omoral...
Ta det, annars tappar jag all respekt för dig och nitar dig!
Okej då. Är du säker på att jag inte känner honom?
Absolut förmodligen inte. Skriv på kontraktet...
Då kör vi!
Jag sätter 100 dollar på Rektal-Undersökningsboten!
Robotdjävulen
- Får jag dina händer?! Super! - Vilket hemskt, ironiskt resultat!
Nej, bara en tillfällighet. Hit med tjejfingrarna nu, sötnos!
Jag satte mitt namn där bara för att visa min trovärdighet.
- Lägg av! Hugg av mina händer! - Okej då...
- Hur gjorde du? - De är jättebra.
Äntligen ska Leela älska mig!
Oj, förlåt. Det går bort om några dagar.
Kolla! Jag är tillbaka med Robotdjävulens händer!
- Visa oss ett trick! - Okej då...
Nån vid namn Robotdjävulen vill träffa nån kallad Fry.
Var var jag precis?
Hej, Fry!
Ville bara kolla om du är lika nöjd som jag?
Ge mig mina händer!
De här bara rör vid olika ställen hela tiden.
Ja, de ser sig omkring. Men vi hade ett avtal.
- Jag verkar ha slösat en busstur. - Ja.
Nu kan ni höra holofonvirtuosen Philip Fry spela-
- de 900 klassikerna i ert eget hem. Mer än 30 min. Musik för bara 14.99.
14.99 dollar för ett dubbelalbum! Två skivor!
Äntligen blir du en smart konsument, Zoidberg.
- Hallå? - Jag tar åtta!
- En mr Hedonismbot är här. - Visa in honom.
Fry! Grattis! Din senaste konsert var lika ljuvlig som-
- att doppa baken om och om igen i de mest silkeslena oljor!
Tack. Det var det jag ville.
Du är den enda ljusglimten i en annars blek och tråkig säsong.
Jag ska därför låtsas ha köpt upp din opera.
- Jag har inte skrivit någon! - Och jag aldrig hört någon.
Men om du håller mitt intresse uppe under ouvertyren är det en succé.
Men jag vet inte vad jag ska skriva om. Såvida inte...
Jag gör det om jag får skriva om Leela.
- Mig? Verkligen? - En man som skriver om en kvinna?!
Så enastående absurt, sir. Vi ses på premiären.
- Är det ur operan? - Du får inte lyssna, Leela!
- Inte innan den är färdig. - Den är så vacker.
Det är en påfågel också, men äts inte rå.
Du ska höra det jag hör när jag tänker på dig.
Jag hade ingen aning om din gåva. Vilken dåre jag har varit.
En fullt ursäktad och klok dåre.
- Vad kalla de är! - Och ändå är helvetet hett!
- Kan jag få mina händer nu? - Nej!
Du är inte snäll!
Vilken överraskning... för dig att hitta mig i kylskåpet!
Sant, men hickan försvann. Vad vill du?
- Jag vill ingå en pakt med dig. - Glöm det. Du kan inte locka mig!
- Finns det inget du vill ha? - Det kan du ju locka mig med.
Jag har alltid undrat hur det är att vara ännu jobbigare.
Vad lätt! Allt jag begär är dina händer...
...så att jag slipper de här korvarna!
Gripen och Pressen?! Aldrig i livet!
- Något annat du vill bli av med då? - Nej, ingenting!
Med det här signalhornet kan jag verkligen reta folk!
- Och det kostade bara skrevplattan. - Du är en smart affärsman, Bender.
- Tuta nu ordentligt på någon! - Ja, det lär lära den en läxa!
Min löjligt omständliga plan är fullbordad till en fjärdedel.
Premiären är imorgon.
Jag ska hitta ett par handskar som passar mina enorma underarmar.
- Ganska störigt va, Leela? - Vad? Pratar du? Jag är döv!
Oj då. Förlåt, Leela. Jag ville bara retas.
Vad? Det är fruktansvärt! Jag kommer inte att höra Frys opera!
- Härligt ironiskt! - Nej, bara elakt! Ta det här...
Hoppsan... Slut på aerosol. Också ironiskt.
Jaså? Kyss min skinande metall... Åh nej!
PREMIÄR "Leela: Stjärnornas Föräldralösa"
Säg inte att jag är döv. Det skulle krossa Frys hjärta.
Okej då, "dövo".
Kurtisaner och vänliga snobbar, välkomna till min opera!
Låt oss flyga omkring som de gamla grekerna. Ni vet vilka...
- Heja Fry! - Vi tittar på tv ihop.
SCEN 1: Leela hittas på barnhemariet.
Vem är denna enögda Mosesbabyn med mod i det kvinnliga leendet?
Frälsare från himlen eller nåt konstigare
Eller bara ett ensamt, smutsigt, hungrigt barn
Fry tittar på mig. Vad ska jag känna?
KÄNSLOKORT
Jaså.
Leela, Leela, Leela - rädda honom!
Rädda Fry, rädda Fry! Godzilla slukar honom
Jag måste dra - läkar'n ska kolla min hostaaa
Adjö
Har jag slagits mot Godzilla? Jag hade absolut gjort så.
PAUS
- En dubbel Martini-light, tack. - En Shirley Hemple, tack.
Extra! Världens bästa opera bara halvt färdigspelad!
Jag skulle ge vad som helst för att höra resten.
Vad som helst? - Tack, sir!
Som jag sa: "Vad som helst?". Jag kan ge er nya robotöron.
Nya öron? Vad för något som verkar rimligt vill du ha i utbyte?
- Bara dina händer. - Vad du än sa, glöm det!
- Bara en då. - Bara min vänsterhand?
- Intag era platser för akt två. - Men jag har inte spytt färdigt!
- Jag står inte ut! Ta min hand! - Underbart! Skriv på här.
Jag behöver dina öron, Calculon.
Jag är ju skyldig dig för denna oheliga... skådespelartalang!
Jag hör som en kassaskåpstjuv! Ska du inte ta min hand?
I sinom tid. Njut av operan du.
Att vinna Leelas hjärta via holofon går med övernaturligt snabba händer
Jag ser inget fel att spela med en främling
För mitt huvud är så dumt
Jag är dum, jag är dum, jag är dummare än du - på alla sätt!
Dummare?! Den här operan är lika dålig som den är briljant!
Operan saknar finess! Rollgestalterna kan inte bara uttrycka sina känslor!
- Det gör mig arg! - Vad vill du ha?
Jag vill ha tillbaka mina händer
Aldrig!
Ett avtal är ett avtal även med en fuling
Nåväl, då tar jag vad jag vill ha av Leela
Leela har lovat mig sin hand
Fry - du förstår inte
Jag skulle ha sagt att Bender gjort mig döv - vilken skam
Jag frukta ' du skulle sluta skriva
Villfarelse är mitt vimsiga köns förbannelse
Han gav mig mekaniska öron Effektiva men pråliga
I utbyte, utan att fälla en tår, han min hand får
I ett giftermål Du gifter dig med mig!
- Händer det eller är det en scen? - Det kan ej va sant
Inte om Leela är förlovad
Det var inte vad som sa 's Inte vad jag skrev på
Du skulle läst det jag skrivit... i smått
- "Jag ger dig min hand..." - I ett giftermål!
"Ord som används i andra samman- hang än det de är avsedda för"...
Det är "ironi"!
Vi gifter oss nu Hon förpassas till helvetet
Där Styx är en flod inte bara ett band
Men de spelar på festen om allt går som det ska
Såvida inte du ger dig, Fry! Mina händer!
Ödet har svikit mig Tvingar mig att besluta mig
Kvinnan som jag avgudar eller händerna från en robot
Utan dem jag inte kan avsluta operan
Behåller jag dem och de gifter sig
Får hon nog inte dejta mig
Bravo! Dakapo!
Att djävulen är så oförlåtlig
Och att alla improviserar
Genom makten som delstaten New New York gett mig...
Nej, sluta! Ta mina händer!
Ditt onda... metall... odjur!
Kirurgi i en opera? Vad underbart dekadent!
Och det när jag började tappa intresset. - Chokladglasyr, tack.
Mina... händer. Mina hemska, människohänder!
- Vad har du gjort med naglarna? - Rengjort dem.
Jag måste gå. Det är pokerkväll och jag tror att jag vinner.
Kom nu, Nixon!
Mindre verklighetstroget - mer fantasi. Fortsätt!
- Men jag kan inte spela mer! - Jo, det kan du!
Skönheten satt i hjärtat - inte händerna.
Musiken är dålig och du bör må dåligt.
Extra! Världen bästa opera genom tiderna suger!
Jag tar åtta.
Snälla, sluta inte spela.
Jag vill höra hur det slutar.
Översättning: SDI Media Group
[SWEDISH]